Z到底有沒有大於B

感覺這篇好像已經可以打上一篇的臉了

ＲＥＤ　程度：　２０％


工作一個禮拜了

我想，就只是再次確認我真的不喜歡業務助理這個工作

我真的很討厭，我是恨

因為當主管又跟我說要對訂單，還是要對什麼的時候

不是我做不來，是我打從心底的煩

我就突然覺得人生時間短暫又很寶貴，為什麼每天要做這些跟我無關的事情？

當然這只是工作，但我又話說回來我為什麼不能去做我想做的

反正我覺得工作以來就是只是非常確定我真的恨業務助理這個工作

但為了生活和資歷又不得不選擇這條路

但我是平靜的那種，在心裡默默的恨

我不想再抵抗這世界了



真的覺得來到了一個生無可戀的狀態

每天工作八小時

我毫無感覺

然後剛主管問我還好嗎　有興趣嗎

我就要回答　有

ＸＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤＤ

可笑如我

其實我覺得我已經不是有沒有興趣能解決這種冏境

世界上真的每個人都做著自己想做的事情嗎




我又仔細想想去工作後改變了我生活的地方

也應該說對我帶來是「好的改變」

１。終於在家人面前可以抬頭挺胸

２。是我爸認同的工作
　　（這點我覺得很重要　我實在不想再被他冷嘲熱諷　是我個人的逃避）

３。在別人眼裡，這工作我可以學習到很多

４。晚上吃飯或假日的時候，我的內心可以很平靜的舒坦的和家人一起過

於是我發現，好的改變一切都還是源自於「外人」給我的

當我可以從外人那邊獲得一點善良的眼神

心裡或許有些慰藉

但實際上我的內心，還是在平靜的恨著這一切


昨天我跟我朋友聊天

我說了我的心情

我說我好想當作家喔（靠杯+真心）

他就回我說

那你就現在去累積作品

不要一直說　又不去做　那就不要說


我覺得我被刺到了

我的理性告訴我他說的都對

他的話就是給我這種軟爛的人一個警惕

但我的感情面整個大受傷

我很想大喊說

你又知道我多努力想要做那些

汲汲營營在104找尋任何可能

投了三十幾個＂我想要的＂

沒有一個有回音

這個的原因我歸咎到我自己能力不足

但能力不足這點　我真的覺得自己現階段沒辦法做任何事情

資歷淺　工作跑道跟之前不一樣　

種種都沒辦法證明＂我想要的我可以＂

這個世界都只是在提醒我說　你想要的　你不可以

所以我很痛苦



哥哥說的對

工作到頭來　一切就是交換

這也是我第一個工作就學到的道理

你每周付出的寶貴時間

你的青春

你的健康

你其他的可能

所換來的　

目前台灣非常不對等、資方給的很低的薪水

心裡舒坦

累積年資

其他我想不到別的了


然後我就安慰自己說

或許這才是最應該得到的

「除了以上三個　你還想要什麼？」

我問著我自己

我曾經很悲觀的看待「做喜歡的事情」這件事情

萬一喜歡的事情變工作怎麼辦

萬一喜歡的事情變得很煩怎麼辦

人生不就更生無可戀

有時候carrie會跟我分享她的工作內容

想廣告title

做活動

有時候我會幫她想

我就覺得想的過程很快樂

這個工作或許對我來說

不是喜歡、有興趣的事情

但在做的過程中

我可以獲得一點快樂


那我要往那個方向走又要多久

我仔細思考著　衡量著時間


之前看飛翔公關室的時候

綾野剛在裡面演自衛隊員

原本是開戰鬥機的

直到有一次車禍腳斷掉

再也開不了飛機

他在戲裡也很自怨自艾

但後來就說

這個夢做不了　換個夢再做就好了

其實我很認同這句話

但我的另一個夢　我還找不到




ｚ真的沒有大於ｂ

一切都只是交換